en kul historia om en väska
För någon månad sen köpte jag en väska på Asos. Fick hem den. Frid och fröjd, TILLS jag skulle hiva väskan över axeln (axelremsväska) och axelremmen utan överdrift mäter 1,70 cm. Ursäkta men.. det stod ingenstans i annonsen att det var en väska för längd-eliten? Det stod heller inget om att det var en väska som bör undvikas av kortväxta personer.
Någon 2 meter lång person som kan tänka sig att köpa en brun häftig väska? (Alt. en person som skulle älska att ha en väska slängandes runt fotknölarna)
Någon 2 meter lång person som kan tänka sig att köpa en brun häftig väska? (Alt. en person som skulle älska att ha en väska slängandes runt fotknölarna)
vill ju bara sova
Har precis börjat med lite starka mediciner som gör en dödstrött alla timmar på dygnet. Imorse hade jag möte med min seminariegrupp:
Klasskamrat : Matilda... Matilda?
Jag : .... Hmmm
Klasskamrat : Sover du?
Jag : NEJ HUR KAN DU TRO NÅG...
Klasskamrat : ...
Jag : Ja, okej jag kanske sov litegrann
Jätte-trött.
Klasskamrat : Matilda... Matilda?
Jag : .... Hmmm
Klasskamrat : Sover du?
Jag : NEJ HUR KAN DU TRO NÅG...
Klasskamrat : ...
Jag : Ja, okej jag kanske sov litegrann
Jätte-trött.
cest la vie
Crappy day, innan Tillsammans är man mindre ensam visades på TV och jag med omedelbar verkan bestämde mig för att emigrera till Frankrike.
(Anledning till plötslig emigrering)
(Anledning till plötslig emigrering)
som man bäddar...
Mår lite dåligt idag. Ja okej, lite är väl kanske en underdrift i ärlighetens namn. Det började så fint med daquiris och snowballs och mojitos, sen dog drinkentusiasmen and so did måttan. Jag skulle nyss hänga tvätten och var tvungen att sätta mig på sängkanten och djupandas ett antal gånger för att inte falla ihop som en blöt liten hög på golvet. Såg ett par i matchande outfit jobba förbi utanför fönstret och fick superstor lust att öppna fönstret och be dom fara åt helvete, men orkade inte ens det.
Nej, nu måste jag återgå till mitt totalt hjärndöda tillstånd. Vi hörs.
Nej, nu måste jag återgå till mitt totalt hjärndöda tillstånd. Vi hörs.
not a sinner, nor a saint
Den här dagen har tagit knäcken på mig. Den inleddes med ett två timmar långt seminarium om kristen fromhet, kunde ganska snabbt kalkylera fram att jag syndar i genomsnitt 4393 gånger om dagen. Det visade sig att lite hederlig självrannsakan tydligen kan suga musten ur vem som helst.
Nu ska jag väl fortsätta att synda samt planera inför syndernas synd imorgon...
Nu ska jag väl fortsätta att synda samt planera inför syndernas synd imorgon...
gammelmormor fyller år
Imorgon ska jag fira min gammelmormor som fyller närmare 300 år, helt fantastiskt kvinna. Nu råkar det falla sig så att jag inte har någon speciellt genomtänkt present... MEN! Det var innan jag hittade en hemmabroderad kudde som kan vara det mest kreativa jag åstadkommit sedan huvudfotingarna på lekis.
Inspirationen till motivet är hämtat från målningen "renässans-masken med darr-ögat och det hellenistiska äpplet". Kudden tillverkades i samma veva som Erik gjorde ungefär 20 korsstygn på 420 syslöjdstimmar, en imponerande bedrift i sig.
(nej, jag ska inte på riktigt utsätta min gammelmormor för den här vidriga kudden)
Inspirationen till motivet är hämtat från målningen "renässans-masken med darr-ögat och det hellenistiska äpplet". Kudden tillverkades i samma veva som Erik gjorde ungefär 20 korsstygn på 420 syslöjdstimmar, en imponerande bedrift i sig.
(nej, jag ska inte på riktigt utsätta min gammelmormor för den här vidriga kudden)
OME
Idag fick jag ett paket från Adlibris med kurslitteratur, blev lagom imponerad och la genast böckerna i min bokhög (som börjar växa sig obehagligt hög) Då såg jag en liten orange lapp som trillade ur paketet! På lappen stod det att man fick en gratis pocketbok om man gick in på en hemsida. Då blev jag glad, sådär glad som man bara kan bli när saker och ting är gratis, ni vet. Jag blev eld och lågor och praktiskt taget kastade mig in på hemsidan. Eh.. Jaha, nu ska man tydligen registrera sig för något slags konto och skriva på en fullmakt med hjälp av en e-legitimation som jag inte har och sen ska man fylla i en massa siffror från det där orange kuverter som jag redan slarvat bort?
Upphetsningen över en "gratis" pocketbok dog där och då....
Upphetsningen över en "gratis" pocketbok dog där och då....
2000 år senare...
För ungefär 2011 år sedan blev Maria preggy med lille Jesus. Undra vad hon hade för cravings...
den ytterst tveksamma koftan
Vi har alla ett tveksamt klädesplagg, ett sånt som kräver sin speciella dag för att överhuvudtaget vara acceptabelt. Jag har ett sånt! Det är en lila leopardkofta med en rosett i halslinningen. Jag är inte lila, jag är inte leopard. Därför kan jag såhär i efterhand känna, varför, varför, varför köpte jag kofta-jäveln? Men idag var det dags, idag var det rätt dag.
Imorgon kommer jag förmodligen återgå till att vilja klippa sönder den, men idag känns det fint.
Imorgon kommer jag förmodligen återgå till att vilja klippa sönder den, men idag känns det fint.
el-probs
Nu är det strömavbrott på nedervåningen men inte på övervåningen, förstår ingenting? Kan någon fantastisk elektriker (typ min pappa) komma hit?
nu lättar vi ankar, nu sätter vi segel
Det är ju nästan vår och det pirrar lite i magen och det är ju fantastiskt. Visst? Lite som att köpa 24 kinder-ägg och bli lika förtjust varje gång man får bygga ihop en cyklande flodhäst iklädd orkesterkläder, som egentligen inte fyller en endaste liten funktion på hela jordklotet men ändå lyckas göra en glad minst fem gånger om. Kan inte alla bara lyssna på Jag är kärleken med Nic and the family?
Nu ska jag till nykvarn och träffa mina två hjärtan, tänka på ett tredje och hoppas på det fjärde.
Jag är kärleken
jag är din vän
jag är den som lyser i ögonen
jag är kärleken
jag är din vän
jag är den som darrar i ryggraden
jag är käleken
jag är din vän
jag är den som kämpar i bröst-korgen
jag är en fjäril i magen
-en liten fjäril i magen
Nu ska jag till nykvarn och träffa mina två hjärtan, tänka på ett tredje och hoppas på det fjärde.
Jag är kärleken
jag är din vän
jag är den som lyser i ögonen
jag är kärleken
jag är din vän
jag är den som darrar i ryggraden
jag är käleken
jag är din vän
jag är den som kämpar i bröst-korgen
jag är en fjäril i magen
-en liten fjäril i magen
morrn morrn
Kan inte Tiger Woods bara packa ihop sina små golfset och flytta till yttre Sibirien eller något? Jag.orkar.inte.höra.mer.
årsförbrukning
Jag blir alltid lika förundrad och konfunderad när man ska tävla om "en årsförbrukning" av en produkt. Typ, "Tävla om en årsförbrukning av nya ballerinakakorna!" (Kan man göra nu på facebook för dom som är intresserade) Jag menar, vissa kanske äter ballerina till frukost, lunch och middag sex dagar i veckan, andra äter två ballerina om året. Hur mycket är då en årsförbrukning? Räknar man med att två kakor om dagen är en årsförbrukning? En gång kunde man vinna årsförbrukning toalettpapper på Ica och det är ju likadant där, vissa kanske bajsar tre gånger om dagen och andra en gång i kvartalet.
Sen det här med att "en årsförbrukning" alltid låter så ofantligt mycket, verkligen supermycket, verkligen ett berg av ballerinakakor! Men om man då räknar med att två kakor om dagen utgör årsförbrukningen så blir det ju bara 730 kakor ett vanligt år och 732 kakor ett skottår. Om ett ballerinapaktet innehåller 24 kakor blir det ynka 30 kakpaket och det där visuella kakberget faller, kvar blir endast en liten kakhög...
Sen det här med att "en årsförbrukning" alltid låter så ofantligt mycket, verkligen supermycket, verkligen ett berg av ballerinakakor! Men om man då räknar med att två kakor om dagen utgör årsförbrukningen så blir det ju bara 730 kakor ett vanligt år och 732 kakor ett skottår. Om ett ballerinapaktet innehåller 24 kakor blir det ynka 30 kakpaket och det där visuella kakberget faller, kvar blir endast en liten kakhög...
ironi
Varför känns det som att höjden av ironi är när Heidi i The Hills ber bordsbön?
Saker jag tänker på idag
1. Jag har 678 meddelanden i min inkorg och har ändå bara fyllt 3% av den. Det betyder att jag kan samla på mig ytterliggare 21922 mail innan jag måste ta tag i rensandet. Kan förmodligen leva ett helt liv utan att behöva rensa inkorgen, tack hotmail.
2. Cosmopolitan tycker att man borde investera i en plisserad minikjol modell skotskrutig, det tycker inte jag låter som en bra idé alls.
3. Mina kluvna hårtoppar. Känner att slaget är förlorat, en kluven hårtopp är alltid en kluven hårtopp.
4. Kan man dammsuga en hund? Vår hund har dom senaste dygnen fällt ungefär samma mängd hår som jag kan tänka mig att en mammut fäller. Det kliar i min näsa.
5. Skulle det vara okej att tapetsera mitt rum med John Mayer? Eller bara konstigt? SÄG!
2. Cosmopolitan tycker att man borde investera i en plisserad minikjol modell skotskrutig, det tycker inte jag låter som en bra idé alls.
3. Mina kluvna hårtoppar. Känner att slaget är förlorat, en kluven hårtopp är alltid en kluven hårtopp.
4. Kan man dammsuga en hund? Vår hund har dom senaste dygnen fällt ungefär samma mängd hår som jag kan tänka mig att en mammut fäller. Det kliar i min näsa.
5. Skulle det vara okej att tapetsera mitt rum med John Mayer? Eller bara konstigt? SÄG!
Godnattpuss
Overkligt generöst av mig, jag vet...
hej kompisar!
Allt är bara bajsbrunt och tråkigt och äsh...
mina framtidsutsikter
Idag har jag besökt fyra olika kyrkor och försökt få någon rätsida på vad som kommer hända den dagen man väl ramlar av pinnen, så att säga.
Pingstkyrkan: Antingen blir du pingstvän eller så hamnar du i helvetet, rätt och slätt.
Rysk-Ortodoxa kyrkan: Tror du inte på Gud kommer du med största sannolikhet att hamna i helvetet.
Protestantiska kyrkan: Vi ser gärna att du tror på Gud, väldigt gärna, det kan väldigt eventuellt vara så att du hamnar i helvetet om du inte tror.
Katololska kyrkan: Här hamnar man i helvetet av bara farten om man har råkat använda minsta lilla kondom utan att bikta sig efteråt! Men först tar man en liten weekend till skärselden också.
Mina framtidsutsikter inom döden ser väldigt mörka ut....
Pingstkyrkan: Antingen blir du pingstvän eller så hamnar du i helvetet, rätt och slätt.
Rysk-Ortodoxa kyrkan: Tror du inte på Gud kommer du med största sannolikhet att hamna i helvetet.
Protestantiska kyrkan: Vi ser gärna att du tror på Gud, väldigt gärna, det kan väldigt eventuellt vara så att du hamnar i helvetet om du inte tror.
Katololska kyrkan: Här hamnar man i helvetet av bara farten om man har råkat använda minsta lilla kondom utan att bikta sig efteråt! Men först tar man en liten weekend till skärselden också.
Mina framtidsutsikter inom döden ser väldigt mörka ut....
ålderdomen
"Fick mina pensionssparpapper. Och precis som planerat måste jag dö tidigt."
eh...
Happ... Ingen bakfylla att bekämpa, inget plugg att ha ångest över, ingen ekonomisk kris som hägrar. Vad gör man då? Har glömt.
Vi kör en "min dag" va?
06,00 : Kuckeliku! Avliva mig!
06,10 : Oj, somnade visst lite här i duschen.. måste sjunga You give love a bad name hemskt högt för att hålla mig vaken.
08,50 : Telefonen ringer med okänt nummer "Hej det är... eh... ehm.." Konstpaus "...Matilda!" Vissa börjar kallsvettas i stressiga situationer, jag får tillfällig namnafasi och glömmer mitt eget namn.
09,00 : Ge mig den där jäkla tentan så ska jag skriva skiten ur den! (reciterar alla hejarramsor jag samlat på mig under livet, inklusive sassa-brassa-mandelmassa)
09,04 : Jag rasar samman i en liten hög på min bänk och skulle helst av allt sticka en penna eller annat spetsigt föremål i någon stor åder och långsamt förblöda över alla papper. Motstår dock tanken.
11,00 : Om inte idioten bredvid mig slutar prassla med sin godispåse inom fem minuter måste jag helt enkelt ta livet av honom.
12,30 : FÄRDIG! Känner för ett ögonblick en omåttlig kärlek inför min egen fantastiska person. Klappar mig själv på huvudet, lämnar in 15 sidor tenta och springer fort som satan till toaletterna.
12,30-22,01 : Känner fortfarande en omåttlig kärlek inför min egen fantastiska person och konstaterar att jag förmodligen kommer lida av kramp i vänsterhanden dom närmsta 13 åren.
06,10 : Oj, somnade visst lite här i duschen.. måste sjunga You give love a bad name hemskt högt för att hålla mig vaken.
08,50 : Telefonen ringer med okänt nummer "Hej det är... eh... ehm.." Konstpaus "...Matilda!" Vissa börjar kallsvettas i stressiga situationer, jag får tillfällig namnafasi och glömmer mitt eget namn.
09,00 : Ge mig den där jäkla tentan så ska jag skriva skiten ur den! (reciterar alla hejarramsor jag samlat på mig under livet, inklusive sassa-brassa-mandelmassa)
09,04 : Jag rasar samman i en liten hög på min bänk och skulle helst av allt sticka en penna eller annat spetsigt föremål i någon stor åder och långsamt förblöda över alla papper. Motstår dock tanken.
11,00 : Om inte idioten bredvid mig slutar prassla med sin godispåse inom fem minuter måste jag helt enkelt ta livet av honom.
12,30 : FÄRDIG! Känner för ett ögonblick en omåttlig kärlek inför min egen fantastiska person. Klappar mig själv på huvudet, lämnar in 15 sidor tenta och springer fort som satan till toaletterna.
12,30-22,01 : Känner fortfarande en omåttlig kärlek inför min egen fantastiska person och konstaterar att jag förmodligen kommer lida av kramp i vänsterhanden dom närmsta 13 åren.
HEEEEEEEEEEEEEJ
JAG HAR DRUCKIT TIO KOPPAR KAFFE OCH EN OCH EN HALV LITER COLA, HEHEHEHE.
Men inte fan går det bättre att plugga för den sakens skull. Koffein är så overrated.
Men inte fan går det bättre att plugga för den sakens skull. Koffein är så overrated.
tjarå
Jag känner att jag försummar min blogg men jag tänker inte be om ursäkt (har för få besökare för det)(skulle bli så hybris-aktigt av mig) Jag skyller på tentan som går av stapeln på fredag. Livet är så tråkigt just nu för det enda som händer i mitt huvud är upprepning av sanskritord och legenden om Buddha... ta.mig.härifrån.
hej finisar
Igår gymmade jag en sväng och jag måste ha kommit åt muskler som jag ALDRIG har använt förrut. Här har jag alltså gått runt hela livet och burit runt på helt onödiga muskler? Tänk er baksidan av axeln fast lite längre ner, vid armhålan på baksidan, precis där! Vaknade imorse av att jag hade ont i armarna, annorlunda känsla...
...
& på toppen av detta helvete har mitt hår bestämt sig för att vara kycklingfjunigt.
åhnej...
Okej hörrni, Matilda är i knipa. På fredag har jag en mastodont-tenta vilken innefattar ungefär sju böcker - jag repeterar SJU böcker. Allt det här junket ska jag på något sätt få in i mitt förhållandevis lilla huvud. Hur gör man? Jag.kan.inte.hantera.det.här... *äter på mitt eget hår* Jag har provat att plugga enligt feng-shui (byter rum titt som tätt), jag dricker kaffe, jag äter dextrosol (får bara ont i magen), jag tar en promenad, jag ringer en vän, jag tittar på sex&the city mellan varven, jag gör tio kullerbyttor och två tåhävningar.... Ingenting fungerar, har tappat fokus. Är det nu jag ska börja be till Gud eller vad?
PARIS!
I November hälsade jag och Erika på Catrin, då bosatt i Paris. Sedan dess har Erika suttit och tjyvhållit på ALLA bilder, men idag fick jag dom äntligen. Tycker vi kan ta en titt på dom.
Ni är solen i solros,
ni är som lukten av gammalt matos
Ni är zebran i djurparken
ni är getterna i arken
Ni är marängen i swishen,
ni är knapparna i hissen
Ni är ostdippen på Max,
ni är vetets ax
Ni är batterier i mobilen,
ni är som Stewe Irvin för krokodilen
Ni är hjärtat i Tilda,
ni gjorde mina Parisnätter vilda
Okej, om det här inte är den största Coronan ni har sett kan ni dra åt helvete.
Skittråkigt kyrkfönster i skittråkig kyrka....
Jag är bakis under en svensk skylt, väldigt unikt fototillfälle.
Jag och Erika framför jättehögt torn, av någon anledning helt lyriska.
Vi på klubb-toalett.
Göllisar på café bredvid operan där en tårtbit tydligen kostade typ 300 spänn
Ni är solen i solros,
ni är som lukten av gammalt matos
Ni är zebran i djurparken
ni är getterna i arken
Ni är marängen i swishen,
ni är knapparna i hissen
Ni är ostdippen på Max,
ni är vetets ax
Ni är batterier i mobilen,
ni är som Stewe Irvin för krokodilen
Ni är hjärtat i Tilda,
ni gjorde mina Parisnätter vilda
Okej, om det här inte är den största Coronan ni har sett kan ni dra åt helvete.
Skittråkigt kyrkfönster i skittråkig kyrka....
Jag är bakis under en svensk skylt, väldigt unikt fototillfälle.
Jag och Erika framför jättehögt torn, av någon anledning helt lyriska.
Vi på klubb-toalett.
Göllisar på café bredvid operan där en tårtbit tydligen kostade typ 300 spänn
min kväll
Igår skulle jag gått ut och haft ThE tIMe oF Maj LAjf, men det hela slutade/började med någon slags mindre angenäm magsjuka. Idag skulle jag har brunchat på Skogshöjd men efter att ha spenderat natten på toaletten fick jag lägga ner dom planerna också. Hade verkligen längtat hela veckan efter buffé, älskar buffé... Jag fick trots allt behålla mina inävlor, man får vara glad för det lilla.
en dråplig historia om kärlek
Sommaren 2005 blev jag sådär löjligt kär som man nog bara kan bli när man är 15 år och oförstörd. Han var två år äldre och förmodligen det ballaste som någonsin hänt mig. Allt var fyrverkeri och fantastiskt men sommaren regnade bort och så kom hösten och med den kom vardagen, det fanns bara distans och ingen tid. Någon gång i november skulle vi ses igen och jag var taggad till tusen, hade spelat upp våran "återförening" i huvudet minst tusen gånger...varje dag. Vi skulle ses tillsammans med några gemensamma vänner och jag hade lagt ner overkligt mycket tid på min då existerande snelugg.
Mitt hjärta slog 3500 slag i minuten när han kom in i rummet, det var ju nu det fantastiska skulle ske, han skulle se mig i min Foo fighters t-shirt och sen skulle vi i princip gifta oss på stört! Låt oss säga såhär, den där fantastiska återföreningen blev inte riktigt så behjärtansvärd som jag hade tänkt mig. Han med stort H (som snart skulle komma att reduceras till han med stor bajskorv) stegar in i rummet och på hans tröja lyser texten "Summerfling does'nt mean a thing" med stora vita, talande bokstäver. Från 15 år och oförstörd till 15 år och självmordsbenägen på ynka tre sekunder.
Dagens lärdom blir alltså : en t-shirt säger mer än tusen ord.
(15 år och fortfarande intakt)
Mitt hjärta slog 3500 slag i minuten när han kom in i rummet, det var ju nu det fantastiska skulle ske, han skulle se mig i min Foo fighters t-shirt och sen skulle vi i princip gifta oss på stört! Låt oss säga såhär, den där fantastiska återföreningen blev inte riktigt så behjärtansvärd som jag hade tänkt mig. Han med stort H (som snart skulle komma att reduceras till han med stor bajskorv) stegar in i rummet och på hans tröja lyser texten "Summerfling does'nt mean a thing" med stora vita, talande bokstäver. Från 15 år och oförstörd till 15 år och självmordsbenägen på ynka tre sekunder.
Dagens lärdom blir alltså : en t-shirt säger mer än tusen ord.
(15 år och fortfarande intakt)
Prajs the Lord
Här sitter jag minsann och pluggar en sväng tantrisk buddhism. Jag misstänker att mitt ihärdiga pluggande i just detta ämne kan ha att göra med att sex i högsta grad är involverat. Tänk så härligt om man kunde legitimera sex genom sin religion, liksom "Jaaja jag har legat med 460 pers men det är för Buddhas skull!" Då skulle alla liksom "Oh jamen jaha, då nobelt av dig du fromma buddhist".
goddag!
Gårdagkvällen blev en sjusärdeles kväll! Jag anslöt till mitt absolut bästa kvinnosällskap vid halv 9-tiden för att dela på två flaskor vin. Runt elvasnåret fortsatte vi med några drinkar på Flamman, Erika hittade en ny favoritdrink och det tycker jag att hurrar för! Hurra! Efter Flamingo tappade vi en tredjedel av sällskapet, återstoden begav sig mot The strip som var... ordet jag söker är nog folktomt. Tjugo minuter senare trillade mitt absolut bästa manssällskap in och DJ-EC tog över spakarna i lilla baren, det gjorde han med finess och spontanutgången var fulländad. Eller ja, kebab med tillhörande kvartövertvå-mingel blev det också... och taxiresa till okänd destination....................(Karlslundsgatan 38)
friday I'm in love (varning för ordvits!)
Ikväll var det tänkt att vi skulle ta vårat pick och pack och besöka Marcus i Stockolm, men nu sitter han fast i en liten båt på det stora blå. Vi måste alltså omorganisera oss. Hittills har jag funderat ut följande alternativ:
1. Sätta världsrekord i att göra snöänglar
2. Bygga en snömur och därefter regissera något slags rollspel (där jag gärna är Arn)
3. Se vem som kan äta mest snö på fem timmar
4. Bygga världens minsta snölykta
5. Smälta snö i en balja med en hårfön för att sedan vinterbada
Nej, jag är inte insnöad, var fick ni det ifrån? (hehe)(hint om ordvits)
trött tjej
Danielle säger : Läste om någon tjej från Hovsjö i LT idag som ska bli modell.
Matilda hör : Läste om någon tjej från Hovsjö i LT idag som ska starta en bordell.
Matilda säger : Jaha.. är inte olagligt?
Matilda hör : Läste om någon tjej från Hovsjö i LT idag som ska starta en bordell.
Matilda säger : Jaha.. är inte olagligt?
dagens tips!
Om ni någon gång skulle få för er att köra hänga gubbe föreslår jag att ni ska använda er av ordet Varnashramadharma. Då kan ni förmodligen hänga en hel niondeklassare, två ålderdomshem och i bästa fall tre föbannade svenskalärare på en och samma gång!
godmorgon alla mina chokladpuffar!
Hej, jag heter Matilda, jag är fem och ett halvt och jag äter nesquik till frukost!
Jaja, Danielle sluta gnäll nu, vi ska bli nyttiga... lagom till år 2029 eller nått.
(& nej, jag försöker inte posera sexigt på bilden med chokladpuffar för 5-åringar, det hela bör mer klassas som ett desperat försök till att dölja mitt aningen morgonsvullna ansikte) Om mina oproportionerligt långa fingrar egentligen tillhör en utomjording? Hehe, den som lever får se.................
Jaja, Danielle sluta gnäll nu, vi ska bli nyttiga... lagom till år 2029 eller nått.
(& nej, jag försöker inte posera sexigt på bilden med chokladpuffar för 5-åringar, det hela bör mer klassas som ett desperat försök till att dölja mitt aningen morgonsvullna ansikte) Om mina oproportionerligt långa fingrar egentligen tillhör en utomjording? Hehe, den som lever får se.................
HÖR UPP!
Från och med NU ska jag börja stava chips : ships.
Det är bara att finna sig i.
Det är bara att finna sig i.
min kväll dårå
Jag och Danielle impulskörde en timmes step eftersom vi missade det tänkta spinningpasset. Step är dans på en bräda och det är supersvårt. Upp och ner och upp och ner och så SIDAN!!! och två steg bak, fem steg fram och en SNURR och till råga på allt ska man flaxa med händerna som en skadeskjuten gam. Några frågor på det? Om jag är bra på step? Var det den bästa fråga ni kunde komma på? Men nej, klart jag inte är ett dugg bra på step, det är ingen.
Nu måste jag plugga sanskritord och exakt såhär känner jag inför det:
Nu måste jag plugga sanskritord och exakt såhär känner jag inför det:
VAMOS!
Stressad som en gnu. Kom precis hem från skolan, har kastat i mig mat och nu ska jag till gymmet+skomakaren+Bacino. Känner mig kriminellt effektiv!
suck
Idag var jag på biblioteket och lånade en bok, noterade då att signaturen på mitt bibliotekskort från år 1999 är obehagligt lik signaturen på mitt körkort. Jaha, här har man alltså gått i skolan i 10 år för ingen nytta...
Katha-upanisad...
...är en hinduisk text som just i detta nu driver mig till vansinne. Den handlar om något så uppmuntrande som döden, men även om en väldigt, väldigt liten dvärg.
väl fungerande bukspottkörtel sökes! (alt. bytes mot superdålig)
Det är möjligtvis inte någon som har en bukspottkörtel som ligger och skräpar där hemma? Min har nämligen varit ur funktion dom senaste 19 åren och i ärlighetens namn börjar det bli lite smått irriterande. Kan även tänka mig att göra ett byte rätt av, mitt ickefungerande organ plus en ipod mot en fungerande bukspottkörtel. Nå, vad säger ni?
