Matilda

Idag har jag varit en känslig person. Ville gråta följande gånger:

1. Såg en väldigt ensam farbror på tåget. Han såg verkligen helt outstanding ensam ut.
2. Såg en dokumentär om världens sötaste tjej som blev utsatt för en syraattack och hela hennes jättefina ansikte frättes sönder. (okej, här ville jag inte bara gråta. Jag grät lite)
3. Hörde den här låten.



4. Tittade på aktuellt och blev tvungen att reflektera över i princip all världens lidande människor (smart)

Det är inte alls min pis of kaka att vara blödig. Förstår ingenting. Är det här den så omtalade PMSen som aldrig riktigt drabbat mig? Är det något slags hormonöverskott? Kanske är det fel på någon slags synaps i hjärnan som liksom hoppat ur sin bana och skaver mot gråtnerven? Nej, vet ni vad. Imorgon får det vara slut på det här tramset. (innan dess ska jag nog titta på Titanic eller liknande gråtframkallande aktivitet)

Ni vet när man entusiastiskt städat 98,8% av sitt rum men inte orkar städa bort resterande 1,25? Som då oftast består av diverse städredskap. Det brukar sluta med att man kliver över en dammsugare, en skurhink, en mopp samt en knixigt isatt dammsugarsladd varje dag i minst två veckor. Till slut är man så irriterad på sitt egenodlade lilla helvete att man trotsigt städar undan redskapen. Två dagar senare river man med brinnande entusiasm fram skiten igen, för att börja om.

Kretsloppet mina vänner, kretsloppet.

Vart fan i helvete har du varit någonstans?

Säg det, säg det. Om jag ska vara ärlig har jag väl mest legat i en säng hela dagarna och ägnat mig åt alla möjliga horisontella aktiviteter. Men annars har jag haft en tråkigt lyckad 20-årsfest och ätit oliver med sardeller i (ni borde testa) Mycket rosévin har jag druckit också.

Bloggar mer senare.

Är på G till skolan, ska tydligen titta på en 60-talsfilm från Östtyskland (på tyska) som handlar om en mentalt störd kvinna som ser Jesus. Känns fantastiskt uppmuntrande en regnig dag som denna. Behöver jag säga att jag är ganska trött på religion vid det här laget? Jag behöver något konkret, typ ekonomi eller spansk grammatik.

Ikväll ska jag och mamma åka til Ikea och handla födelsedagspresenter till mig. Mitt uppdrag har varit att tänka ut saker jag behöver. Kommer på följande:

Osthyvel
Kaffemått
Vitlökspress
Potatisskalare
Tratt
Allt man kan tänkas behöva till en lägenhet

Eh. 

Helgen spenderade jag i en ny stad, med en ny person. Jag åt twister och höll hand och tvättade håret med Axe (förlåt håret). Jag var varm och jag var kall och var alltid varm inuti och jag pratade om nya saker. Jag åkte tåg och åt skogaholmisar med baconost och skrattade och drog skämt som han nog inte tyckte var kul (som jag tyckte var kul) Jag fick skavsår men det brydde jag mig inte om, pussades istället. Jag ville uppfinna en tidsmaskin och stanna tiden litegranna och jag ville att tiden skulle gå fort tills nästa gång igen, jag åt inga grönsaker men jättemycket godis. Jag hade jeansshorts och satt vid en fontän och jag undrade när världen skulle gå under. Jag nöp mig själv i armen och drack pucko, jag glömde borsta tänderna igårkväll och jag sa att du är fin.

Står i din port står bara still
för en minut sen var du min
en tredjedel av den jag var går hem
för en är krossad, en är din

Ni vet när man hittar en massa gamla bilder man glömt och blir sådär upphetsad?! I DID!



Peace&love 2007



Åland 2003? HAHA KOLLA MAX (typ en meter lång)



erik - glad
Matilda (i bakgrunden) - arg för att erik ska föda det värsta djuret som någonsin satt sin simhudsfot på den här planeten. Ankorna.



Midsommar 2005



Alla som på riktigt tycker att twister är kul kan ju dra åt helvete. Twister är enbart knöligt och obekvämt.









En kväll när Eken fick gosa med både det ena och det andra, Hä-hä.



Pinglor på 9-årsfest



Pinglor på 17-årsfest



Det är tradition att ta kort på oss utanför det här miniatyrhuset i dom här miniatyrstolarna. Tanken är fin! Men, 1: man får knappt ner rumpan i stolen. 2: ungefär 3 miljoner pissmyror har bestämt sig för att bo där.



Det här är Åhus, hit ska vi i sommar. Alla som vill får följa med! Skriv bara ett ansökningsbrev med några rader om dig själv, bifoga ett kort. (nej pappa, det gäller inte dig) Det kan bli nya jersey shore. Guidos är alltså att föredra, men det är inget krav.

Hej. idag är jag trött på att ta mediciner och glömma mediciner och ringa läkare och faxa läkarintyg och stå i telefonköer och boka om läkartider och glömma bort läkartider och hosta och ha ont i magen för att jag glömt mediciner, inte kunna sova på vilken sida jag vill, gå till apoteket, bli bemött av trött apotekstant när jag själv är så trött att jag skulle kunnat sova en stund bland alla bantningspiller och plåster.  

Idag är jag glad för att vi hade pepsi max hemma, för att det är jättevarmt ute, för att jag snart ska träna step och då mest för att jag tycker om att svettas. Jag är glad för att det snart är fredag och för att jag snart har klarat 30 hp. Jag ska till Turkiet och jag känner mig beach-redo. Snart är det sommar.

Okej, 1-0 till det positiva. Det negativa kan ju känna sig så jävla ägt.

Om tre veckor åker jag till Turkiet och har ungefär 0 bikinis. Letar febrilt men hittar ingen så pass ortodox bikiniunderdel att den faktiskt TÄCKER muffen. Jag hittar bara underdelar som möjligtvis, om man har tur, ibland täcker halvvägs så länge man inte: tar ett simtag med benen, går upp fär en poolstege, rör sig osv. Är jag nojjig? Är jag gammal? Är det ute att skyla sig?

jag är så sjukt jävla glad hela dagarna & när jag är glad har jag ingenting att blogga om. Ibland är jag så glad att jag mår lite illa.

Snicke-snackarn: Den gamla tanten/farbrorn/missbrukaren/allmänt konstiga personen/ensamma 5-barns mamman/psykiskt sjuka människan som väldigt gärna konverserar, helst i den hetsiga eftermiddagstrafiken när man själv egentligen bara vill slå upp en liten, liten tältsäng på tåget och sova i 100 år. Samtälsämnena berör ofta förlorade barn som nu bor hos sin mamma i Finland/gamla kärlekar från krita-perioden/den låga föräldrapenningen/att man är Jesus ofödda hamster osv.

Snigelfolket: Dom går långsamt på tåget, av tåget, på bussen (ni vet när bussen hinner åka innan någon har hunnit slå sig ned och minst 5 gamla tanter bryter lårbenshalsen på kuppen, det är snigelfolkets fel) Dom lägger i mynten långsamt i godis-maskinerna, som drar till och med sitt kort långsamt i spärren! Det är dom som är skiftnyckeln i maskineriet, det är egentligen snigelfolket som ÄR "signalfel".

Hetsarna: Dom som med stirrig blick står precis utanför pendeltågs/tunnelbanedörrarna och ska helst hoppa på tåget inom 0,006 hundradelar. Det spelar då ingen roll om en väldigt liten dagisgrupp/pensionärsförening försöker ta sig av, hetsarna tror att dem ska ta sig på ett superfullt tåg i Indien och plöjer således igenom folkmassan.

Girafferna: Människorna som tydligen inte har några egna armar att ta en Metro med (de har däremot en väldigt lång hals), utan måste istället bedriva någon slags ytterst obehaglig samläsning av gratistidningar. Det här leder till att innehavaren av tidningen antingen: 1. Blir så arg att hon bara läser horoskopet och sedan kastar tidningen i ansiktet på den samläsande. 2. Sitter och bygger upp ett komplicerat samspel med värddjuret och vänder blad då man ser att giraffens ögon har slutat göra "vänster-till-höger"-blicken och därmed har läst klart sidan. Man väljer alltså att undvika problem genom att göra den här människan till lags. 3. Det mest vanliga är att man sätter så långt in i hörnet som möjligt och vinklar tidningen i ungefär 2346 grader. Nu är läsytan så begränsad att man knappt själv ser vad det står. (Men det viktiga är ju trots allt att den obehagliga läsgrannen inte ska kunna ana sig till en enda stavelse)

Doft-granen: Människor med overkligt mycket parfym. Väldigt trivselsänkande. Jag väljer gärna själv vilka människors doft jag vill ta del av.

& nu till den mest irriterande av dom alla!

Den sällskapssjuke: Människan som har ungefär 45 tomma säten att välja på men ändå måste trycka sig ned bredvid dig (trots att du har Europas största resväska, en matkasse, en pojkvän, ett målarstafli, en bebis osv. i sätet bredvid) Det finns två teorier kring detta socialt ointelligenta beteende: 1. Det är en människa som behöver lite fysisk närhet. 2. Det är en människa som överlevt alla krig dem senaste 100 åren och vill effektivisera kommunaltrafiken genom att fylla på ett säte i taget. Vilken katergori dom än tillhör vill jag be det naturliga urvalet att rensa bort dessa människor, för allas ökade trivsel och livskvalité.

& går på't igen. Malin fyller år och ikväll får hatten stanna hemma.

Hoppas vi ses ute ikväll kompisar!

Okej hörrni, notera klockslaget. Nej, jag bedriver inget slags rekordförsök i sömnlöshet, däremot har jag ont i magen + 4 strumpsvettiga, fnissande 15-åringar som lanar på min nedervåning. Men det unnar jag dom, pöjkarna! Läser på  aftonbladet som ett ryskt par som träffades då dom båda skulle hoppa från samma bro. Nu är dom gifta. Om inte det är en kvalitativ kärlekshistoria så vetefasen.

Klockan 10 ska jag befinna mig i Rinkeby av alla platser i hela världen, väl där ska jag intervjua en somalier på ett kulturcenter. Klockan är alldeles för lite och det är alldeles för mycket fredag för att jag ska kunna tycka att det är fantastiskt roligt. När jag tänker efter tycker jag inte att det är ett dugg roligt. Det skulle kännas mer upphetsande att tillexempel räkna tandpetare, betala räkningar, analysera myrornas krig, klyva hårstrån, köpa foträta tofflor osv.

Ikväll ska jag på hattfest, jag har köpt en väldigt tveksam hatt. Min våta dröm var att hitta en sombrero som är  minst två gånger två meter i diameter (är ute efter liten-person-i-enorm-hatt-effekten) Fick istället nöja mig med någon slags pretantiös Jason Mraz-inspirerad huvudbonad.

I lördags hade jag världens minsta efterfest. Vi drack pepsi max och rom (jag) och slängde chips på varandra (jag igen) Det kom på tal att vår vän Linbro skulle komma hem efter ett års vistelse i USA. Helt plötsligt satt jag och Erik och battlade om vem som hade fått bäst omdöme av Linbro i våra studentmössor. Jag for som ett skott (nåja) in i mitt rum och slet ner mössan från paradplatsen i rummet. Väl inne i köket inser jag efter två nanosekunders betänketid att nej, i det här tillståndet kommer jag aldrig kunna lokalisera just Linbros lilla text, än mindre läsa den. Så, vad gör en tjej i nöd? Hon hittar på. Det hela landade vid att Linbro minsann tyckte jag var cool, festlig, intelligent, "en riktig skojare", har bra genetiska anlag, var bäst i klassen på matte B-kursen osv. Ibland gör man så ofantligt konstiga saker.

Senaste galna impulsen: Googla powerpuffpinglornas ärkefiende Mojo-Jojo


Senaste genialiska idén: Muff-kampen. Kul va' killar? (Vi har iallafall inte muffen i ansiktet)(hähä)
Veckans mest korkade: Frågade två kompisar i krogkön om dom skulle ut.
Veckans framtidsutsikter: Känner att jag har vittring på att bli H&M's nya (eventuellt förmodligen första) ansiktsmasks-modell.



Senaste cravingen: Ett nobelpris i litteratur.
Alltså Matilda.. på riktigt, senaste cravingen: Ok... Allt McDonald's, Max samt burger king har att erbjuda.
Senaste känslan: kär

Öpnnade en ny marmelad, den var besk. Ingen kan ju på allvar gilla besk marmelad? Det är väl lite som att gilla besk prinsesstårta? Jaja, nu ska jag tydligen åka och peta på någon olidligt tråkig buske...

Fantastisk dag som har bestått i att göra : absolut ingenting av värde. Fast jo, det har jag ju. Har tillexempel ätit okristna mängder lösviktsgodis samt gått till och från bilen fyra gånger. Har mer varit inne på att göra saker av sentimentalt värde. Nu måste jag säga nattinuffsan för imorgon ska jag tydligen upp i ottan och rensa 15 års trädgårdsavfall i min gammelmormors trädgård. Min plan är att stå och pilla på någon buske i fyra timmar alt. högljutt orera om petunior och krasse. Som jag inte vet något om. Men det skulle kännas bra.



Godnatt, godmorgon samt happy siesta-frisyr, hemskt praktisk

Situation 1:

hört på gymmet, pojkar 23+

Kille1: Var på fest i helgen, massa fina tjejer, mest 92or och 93or. Hä-hä.
Kille2: Åhfan. Fick du ligga?
Kille1: Nej, fast det yngsta jag legat är 92or. Dom är så behändiga, gör som man säger och väger typ ingenting så man kan bara slänga dom över axeln när dom börjar tjattra.
Kille2: Höhö...bröl bröl.
Kille1: Ah fast du vet jag har en 95a på G, redo att plockas i maj någongång, hon fyller 15 då. Fint som fan.
Kille2: (om möjligt ännu ett) *iq-befriat läte*

Situation 2:

Idag förberedde jag ett seminarium om Fatwor, det är ungefär muslimers motsvarighet till kamratposten. Muslimer kan ställa frågor relaterade till islam som sedan lärda muslimer svarar på. Efter en del efterforskning kom jag fram till följande:

1. Att ha sex med en mens-kvinna är ungefär lika orent som att rulla sig i getbajs. (Om inte värre)
2. Sperma däremot, är rent som änglastoff. Till och med så rent att man kan smörja in sig i det innan man ber. 

Okej. 

Ibland smyger det fram en liten, liten manshatare i mig. Det går över ganska fort, men i en sisådär två minuter måste jag fokusera ganska hårt för att inte tänka tusen radikalfeministiska tankar.

Tömde min mobilkamera.



Sigge! var dålig i magen och bajsade på hallmattan förra veckan. Att en så liten hund kan rymma så mycket bajs är fantastiskt. (speciellt när man ska torka upp det)



Långhårig_tjej_somposerar



HAJEN! I påskas fick jag det ärorika uppdraget att skala räkor och ut ur påsen kom en haj! En minipytte-bebis haj. Min första impuls var konstgjord andning, min andra var att omedelbart posta honom till sjöhistoriska muséet. Gjorde ingetdera. Slängde honom i sopen.



Morbrors hund Palle. Kommentar överflödig.



Marängswish! Lägger enbart upp den här bilden för att kunna hata alla som säger/tänker "Det heter faktiskt marängswiss" JA-HA? Det korrekta ordet för snopp är penis, men vem säger penis? Man ska ju ha lite kul också...



Sexiga killar som äter swish.



Note to self : Åk aldrig mer buss med hund. Han vill bara sniffa okända damer i rumpan, dra mattes axel ur led sammanlagt 46 gånger, äta små barn i vagn, smaska på gamla prillor/tuggummin/egentligen vad som helst, få matte att önska sig själv till någon avdankad vulkan på Island.



Den som kan gissa vad det här är vinner... min respekt. (Den som gissar på manlig kroppsvätska kan dra åt helvete)

Igår gjorde jag ett fystest och ägde medelsnittet med ungefär 20%. Börjar vi då räkna på mina förutsättningar med ungefär 20-25% sämre lungkapacitet än en normal 20-åring så kan vi ju ganska supersnabbt slå fast att jag är bäst och att medelsnittet är så jävla sämst. Vad håller medelsnittet på med?! Käkar ostkrokar till frukost, lunch, mellis, middag, röker två ciggpaket om dagen och tycker att rulltrappa-åkning går under 'motion'?

Medelsnittet, shame on you.  

(& ja jag tycker jag har rätten att vara bäst, jag är fan nästan handikappad)




(ledsen för medelsnittets skull)

Ser verkligen kineser skillnad på varandra?
Ser en mink skillnad på en iller och en vessla och sig själv?

Idag hade jag det så tråkigt att jag lärde mig själv att lösa soduko, en sisådär 23 år med tillhörande skottår efter alla andra. Men, jag är fan självlärd.

Just nu håller mitt liv på att sakta men säkert krackelera.

1. Imorgon ska jag vara på Karolinska klockan halv åtta. Då måste jag alltså gå upp innan pershagens  morgonpiggaste daggmask har hunnit bli morgonkissnödig.

2. Jag har ingen bedövningssalva hemma. Alltså måste jag genomlida de förmodade 20 nålstick som krävs för att hitta en fungerande ven, utan bedövning. Det här är en extra otrevlig process eftersom alla mina blodkärl är sönderstuckna sedan cirka 17 år tillbaka och man måste gräva runt 450 varv med varje nål för att pricka rätt. För det mesta hittar dom ingen ven och jag måste således ta ungefär 340 stick i varje finger istället.

3. Börjar morgonen med glukosbelastning, slutar passande nog dagen med psykologtid. (Skulle egentligen behöva ett månår psykologtimmar för att ta mig ur ovanstående trauma) Jag och min psykolog träffas en gång om året för att det är obligatoriskt, vi har väldigt fattigt om samtalsämnen och stämningen blir alltid väldigt obekväm. Jag klagar varje gång på att hon inte har en divan som jag kan ligga på, som i alla Amerikanska filmer. Hon tycker nog jag är cp-jobbig.

Jävlarns.

Tack för att jag fick mottaga 'Årets gnälligaste människa'-priset, jag vill passa på att tacka mitt inkompetenta minne, mina gener och slutligen min psykolog!