Matilda

Ikväll ska jag på sex-spex-party hemma hos Emelie! Av respekt för diverse mamma & pappa-ögon väljer jag att inte skriva så mycket mer om det spektaklet. Idag har jag ont i magen för jag glömde ta enzymer igår till fetaste kolgrillslådan. HEHE SMART. Ingen som bara spontant känner sig manad att adoptera bort en bukspottkörtel? Ingen? Nähä. Jag får väl dras med min gamla då.

Fick precis veta av Leif GW att styckmördare nästan alltid skär av huvudet först, eftersom det är obehagligt att titta på. Tack Leffe, det var den nattsömnen. VARFÖR ska jag alltid ge mig på en massa obehagliga mord-program innan läggdags när jag VET att jag är fruktansvärt mörkrädd?

Kan dom langa tentaresultatet i år så man kan börja andas utan dåligt samvete eller?

Drog till Hemköp och pantade burkar, köpte godis och pucko för pengarna. Förmodligen det mest rationella jag kommer göra idag.

Jag: Asså Tobbe, om jag blir tjock kommer jag typ bli fyrkantig!

Har jag förresten berättat hur kallt det är att cykla till skolan i slutet av oktober? Det är helvetet på jorden. Jag förvandlas med ens till Ola Skinnarmo som tappert trampar i motvind. Blå i ansiktet.

Idag åker jag hem till Södertälje. Men först! Har jag tydligen tagit på mig att gå på hockey i Globen (jag vet, så himla otypiskt mig) Vid 9 har jag en föreläsning om världens i särklass tråkigaste bok. Jag borde verkligen ta tag i livet och gå ner med sopberget som ligger på min balkong, men åh... semsta inlägget

Omg jag kan inte hantera att vara borta från min man längre. 3 veckor, känns som 300.

Tips på en sak man inte ska göra: Lägga två tamponger i plånboken, vända plånboken uppochner för att sedan göra en ansats till att betala hunk på pressbyrån. Tamponger på golvet = pinsamt hela livet. När jag är 46 kommer jag tycka att tamponger på golvet är pinsamt. Det har nog med att göra att män inte kan hantera tamponger. Män kan inte skratta åt tamponger. Trist.

kan inte säga så mycket mer än att min kokplatta blev ägd.

Hur tilllagar Matilda stekt lax med brocolli, hollandaisesås och ris då hon bara har två kokplattor, en stekpanna och en kastrull?

Jag får hemskt ont i fingertopparna av att ständigt trycka ut piller ur kartor. Tror ni man kan söka något slags bidrag hos försäkringskassan för sveda och värk?

Jag: men, kladdkakor är ju runda.

Jag kan ju vara den mest genuina och mysbenägna människan på norra halvklotet. Har precis gjort min egen varma choklad och tänt ett doftljus. Jag har en fråga! (på tal om min fantastiska känsla för hemmapyssel...eh) På min orkidé står det att den vill ha vatten en gång i veckan och gödning en gång i månaden. Vad exakt vill den bli gödd med? Mariekexsmulor? Navelludd? Små barn? Orkidémat?

Jag visste inte att man kunde gå upp klockan sju en lördag.

Sen säsong ett av Bonde söker fru känner jag besserwissern krypa inom mig varje gång Linda Isaksson säger "Vem fler vill du ha med dig till gården?" VEM FLER? Säger man så?

Jag mår sämre utan bloggen. HÖR NI DET! Jag måste ha min blogg-bebis. Nu är jag tillbaka I Vässan och försöker få lite struktur på pluggandet. Det går dåligt. Tydligen har jag tappat förmågan att tänka.

Dagen började strålande med inköp av orkidé och rosa pall. Sen blev det kaos. Tusen tårar senare tar jag en petit bloggpaus.

Gick ju fett dåligt. Tydligen behöver man en skiftnyckel? Den är osittbar men ganska fin. Funkar så länge jag är själv i lägenheten. Kan ju inte sitta på två saker samtidigt.

På senaste har jag blivit besatt av: Vad folk har i sina kylskåp, vad folk lagar för mat, vad folk handlar, vad folk har i sina matlådor. Jag vill inte bli Anna Skipper =(

Ni vet vissa gånger när det bara är jobbigt att duscha. Man liksom suckar och stånkar och så blir man kall på hela armen när man inte hinner göra en undanmanöver för det första duschvattnet, som snittar på ungefär 12 friska grader. Håret blir aldrig blött och det liksom drar kall luft in i duschen. Sen ska man ha schampoo i håret och måste sträcka UPP armarna. Åhhhhh. Sen kommer man till balsamet och då har man liksom fått kramp i hela den ickebefintliga bicepsmuskeln. Sen bara välter ALLA schampooflaskor. Så är det dags att kliva ur duschen och då är det helt plötsligt -5 grader i badrummet och livet är allt bra eländigt. ÅHHHHHHHHH. Så tar vi ett djupt andetag, tänker på barnen i Afrika och tar en dusch.

Tänk den dagen man bara kan luta sig tillbaka i skinnfåtöljen och liksom, "fan vad jag är sugen på en enzym". Det vore nått det. Eller, "det vore gott med en enzym till kaffet". ELLER! "En kexchoklad tack!" "Något mer?" "Mjaa jaa förresten, hemskt gärna 15 enzymer också!". Gå på enzym-mässa. Enzymens dag!

"Min flickvän vill ha ett skelett i födelsedagspresent, vad ska jag göra?"

"ÄÄÄR inte höstkollektionen på H&M finare än någonsin eller är det bara jag som inte har några pengar?" Emma Lindholm 101014.

I helgen kommer mina gullisar hit. Jag längtar. TADA! Sängkläder! G'natt.

Tydligen råder total anarki i min tvättstuga. Min ena tvättmaskin är kidnappad av någon som tvättar i 70 grader. Har väldigt stor lust att skriva en arg lapp: "You little chinese man with small underpants, get your own tvättid or die".

Nu tar dom upp dom stackars gruvarbeterna i Chile! Nästan så att man vill fälla en tår såhär på morgonkvisten. Nej, nu ska jag ta tag i ett grupparbete. Sen ska jag tvätta mina nya lakan, så ska ni få se! Fan vilken cliffhanger.

Nejmen hoppsan! Råkade fastna i några sådär superintelligenta flashback-trådar en timme. Så tokigt det kan bli. Bland annat blev jag tvungen att läsa "det äckligaste som hänt er i sängen" (ja, flashback förvandlar gemene man till förpubertala människor som måste läsa om sådant. Kamrat-posten-syndromet även kallat) Ångrar mig gruvligt. Checkar redan imorgon in på Västerås bästa klosterverksamhet.

Har faktiskt fått förfrågningar från diverse håll om en lista. De här personerna har dock valt att vara anonyma och vill inte under några omständigheter bli utskrivna i bloggen. Inte en enda av dom! Värst vad folk månar om den personliga integriteten in these days...

http://spiderchick.nu/2010/october/forbud.html#comment

Åh, tack lille sovhjärnan för att du bestämt skulle hålla dig vaken till strax efter tre-snåret. Idag är jag pigg och glad som en mört! På dagens schema står en IT-labb. Jag är vrålexcited..............

Jag har samlat mig fördärvad på SJ-priopoäng det senaste året. SJ är typ min tredje från slutet största utgift. (1. Hemköp 2. Alkohol) Jag tänkte mig att jag skulle hamstra poäng tills jag i princip var berättigad en jordenrunt-resa. Men nej, nu kom SJ med stora pekpinnen och sa att mina surt förvärvade poäng går ut i december. Vet ni hur långt jag kommer? Från Västerås till Stockholm.

1. Människor som byter sängkläder en gång i veckan. Sängkläder blir ju riktigt sköna och mjuka av lort först efter andra veckan?

Vaknade nyss mitt i en dröm. Jag hade bakat en chokladtårta som var 50/50 vit och mörk choklad. Utsökt chokladtårta som gick om intet. Jag sa tillochmed till pappa i drömmen att jag fryst in halva. Typiskt mig! Älskar att frysa in saker.

Jaha, måndag igen. Då ger vi bloggen lite konstgjord andning efter oplanerat uppehåll. Har haft för mig lite diverse saker. Fast mest ingenting. Hittade tillexempel ostbåge-smulor i min navel i förrgår kväll, det har varit på den nivån. Ätit oxfilé har jag iochförsig gjort.

Nu packar jag fintrosorna och åker till Skövde! Imorgon alltså.

Nej nu ska ni få höra! Nyss sprang en tvåmeters jamaican instormande i min lägenhet och tyckte att "YOU MUST PARTIII". Sen lånade han min toalett. Jag är fortfarande i chock. Återkommer eventuellt.

Idag var jag och några klassisar på Lagerhaus. Emma fick syn på en hjärtformad bakform och gick upp minst fyra oktaver då hon förklarade sin kärlek till hjärtformade husgerråd över hela gallerian. Så, det enda rätta är att gå över till henne och baka en kladdkaka.

Ligger i matkoma i sängen. Åt stark korv som inte var stark, stekt ägg och typ två kilo brocolli. Brocolli funkar till allt! Jag äter det som tillbehör 5 av 10 gånger. Man skulle kunna tro att jag går på någon GI-diet (HAHA), men jag gillar bara brocolli. NÄR ska man kunna beställa den lilla trädliknande grönsaken till cheeseburgaren? Eller till kebabtallriken? Jag tror jag är något på spåret här.

jag råkar hata det mesta med en image.

På tal om mangon. Det hela började med att killen i kassan slog in mina mangos två för 10 kronor som två papayor för 57,50 kronor. Han blev jättegenerad då jag påpekade missuppfattningen. Undrar varför. Herregud jag ser ju knappt skillnad på min mamma och min pappa.

I måndags kunde man köpa två mangos för 10 kronor på Hemköp. Jag slog till. Mangons status: Matildas favoritfrukt. Tisdags: Det var fint att lägga två mangos på en tallrik. Mangons status: Matildas favoritfrukt. Idag skulle jag äta en mango men den var omogen, äcklig & hård. Mangons status: Matildas hatfrukt. Den kan dra åt helvete.

19-20: 2 1/1 men

Funderar på att skaffa hemtelefon enbart för att kunna ringa mobilen när den är borttappad.

I förrgår hittade jag en lapp på anslagstavlan i huset som var till mig. Brevbäraren hade inte hittat min lägenhet och bad mig ta kontakt med honom, so I did. Tror ni att jag har fått posten? NEJ. Tänk om det är något superviktigt! Alternativ på superviktiga saker:

Idag hade jag tvättid mellan 3 och 5. Kan förövrigt informera om att jag idag var inne på mitt sista par trosor. Blev ju stressad som tusan av bara tanken på att behöva använda samma par trosor TVÅ dagar i rad! Men så tänkte jag på barnen i Afrika som förmodligen inte har några trosor alls och det hade en viss lugnande effekt. Hursom, åter till ämnet (även om ni måste erkänna att mina trosor är lite spännande va?) Väl i tvättstugan har någon gått över sin tid och det är 35 minuter kvar på personens maskin. Jag biter ihop, vägrar att bli irriterad. Jag tvättar mitt och när person X tvätt var klar la jag den i person X IKEA-kasse. När jag är klar med en tvätt och börjar fylla på torktumlaren kommer person X inspringande och ska börja fylla på den andra torktumlaren. TVÅ OCH EN HALV TIMME EFTER SIN TVÄTTID. Jag blev mäkta irriterad, snörpte på munnen. Han tyckte att han "bara varit på stan" och att det ju "fortfarande är hans tur". Det är inte riktigt så vi jobbar här i Sverige, ville jag säga. Att kräva något utöver det man är berättigad till är ju nästintill förenat med dagsböter! Jag vann. Han fick gå.

Idag har jag diskat, städat, handlat, tvättat, gått i skolan och slängt sopor. Hur tänkte ni att jag skulle få ihop ett skojfriskt inlägg om det?! VAVA?

Kommer hem, är vid osedvanligt glatt humör. Öppnar dörren, känner doft av förruttnelse, blir helt övertygad om att det ligger ett lik bakom duschdraperiet. Så var icke fallet. Mitt kylskåp har gått sönder och allt har ruttnat under helgen. Kan inte riktigt hantera sådana här situationer.

Får alltid spontant hjärnsläpp vid rubriksättning. Min framtida bok kommer förmodligen heta "hej", "memoarer" eller något annat nervkittlande. Inatt sov jag med mitt duntäcke och blev nyförälskad. Försöker nu komma på möjliga sätt att forsla täcket från Södertälje till Västerås. Dom flesta idéérna har dock bristande inslag. Att åka tåg med ett 5-kubiks duntäcke skulle kunna utveckla sig till en riktigt pinsam historia.

Får väl leva med tunn-täcket ett tag till. Lyckades iallafall få med mig en konservöppnare från mamma. Den jag köpte på IKEA för 15 kronor är tydligen "för högerhänta" och "hjärnkirurger". Min högerhand är lite utvecklingsstörd, annars hade det med all säkerhet gått fint.

Mot Mälardalen!

Jag saknar och saknar och saknar och saknar och det enda jag gör hela dagarna, hela nätterna är att sakna. Jag vaknar och saknar, jag somnar och saknar. Jag tittar på Tv och saknar, jag äter majs direkt ur burken och saknar och jag läser vetenskapliga artiklar och saknar. Sen bara saknar jag.

Nu blev ordet sakna jättekonstigt. SAK-NA.

Men jag älskar mer än jag saknar. Så det jämnar ut sig.

Stoppa pressarna! Hejda personalen! Vält pokerbordet!

Min idol spiderchick har flyttat till Skövde! Till mitt tredje hem!

(1. Västerås
2. Södertälje
3. Skövde
4. Ayia Napa)

Jag måste med omedelbar verkan införskaffa en kikare, en ståltermos samt en pinnstol för att sedan spendera all min lediga tid på Tobbes balkong, för att väldigt eventuellt få en skymt av Spider. Skulle jag någongång springa in i Spider då jag botaniserar i Skövde centrum kommer jag naturligtvis aldrig våga be om en autograf.

Fruktansvärt adrenalinstinn av den här tentan. Funderar i det närmsta på att knyta ihop två lakan och fira mig ner från balkongen, åtta våningar. Bara för att få utlopp för det inneboende kaoset. Eventuellt cykla på fel sida av gatan till tentasalen? Köpa 8 paket dextrosol och äta upp alla inom loppet av två minuter?